Kada govorimo o tome da netko vara svog partnera, obično razmišljamo o seksu. Ali ponekad se varanje može dogoditi daleko izvan spavaće sobe. I iako možda ne uključuje tjelesne tekućine, može biti jednako neuredno, ako ne i više. Dakle, što je emocionalno varanje? Ukratko, to je kada se povežete s drugom osobom na intimnoj, emocionalnoj razini i odvojite se od svog partnera, a to može biti jednako štetno za vezu kao i seksualna nevjera. Ali kako to definirate kao par može biti pomalo zeznuto, s mnogo nijansi sive. Kako bi vam pomogli, evo što su neki stručnjaci rekli o tome.
Dakle, što je zapravo emocionalno varanje?
Emocionalna prevara može biti sve što uključuje emocionalnu energiju koja se daje izvan veze ili braka, kaže seksualna terapeutkinja Candice Cooper-Lovett iz Psihoterapijske usluge novog stvaralaštva . Emocionalna prevara može biti sve što uzima iz veze.
Budući da to može biti pomalo nejasno, može biti teško odrediti emocionalno varanje kada se događa (i lakše ga je sakriti). Ali tipično emocionalno varanje uključuje razgovore u kojima se emocionalna veza razvija u kontekstu intimne privlačnosti, objašnjava klinički psiholog dr. Catalina Lawsin . Razmislite o koketnim tekstovima, šalama i komplimentima koji s vremenom rastu. Fizička intimnost često još nije sastavni dio veze. Možda postoji fizička privlačnost u ovoj novoj vezi, ali ta granica nije prijeđena. To često omogućuje partnerima koji sudjeluju u emocionalnom varanju da racionaliziraju odnos kao prihvatljiv. Međutim, temeljna komponenta varanja, ili bilo koje afere, je tajnost ili obmana. Stoga se pokazalo da je emocionalno varanje percipirana kao, ako ne i više, destruktivna za odnose [nego seksualna nevjera].
Koja je razlika između emocionalne prevare i prijateljstva?
Ali mi smo samo prijatelji, kaže vaš partner. Dr. Cooper-Lovett objašnjava, [prijateljstvo] ne preuzima vašu trenutnu vezu niti vas čini manje od sebe za svog partnera. A s emocionalnom aferom vjerojatno uspostavljate mnogo bliži i dublji odnos nego s platonskim prijateljima. Intimnost koja se njeguje u vezi zadovoljava i zadovoljava potrebe za intimnošću varalice koje se sada traže od ovog novog partnera, a ne od njihovog predanog dugogodišnjeg partnera, kaže dr. Lawsin. Emocionalne veze mogu započeti kao prijatelji, a onda kada intimnost raste ili trenuci veze postanu češći i intenzivniji, odnosi se razvijaju.
Dr. Cooper-Lovett dodaje da u prijateljstvima obično postoji granica u pogledu toga koliko dijelimo sebe, ali s emocionalnom varanjem, naša emocionalna energija je slična onoj u romantičnim vezama. Zbog toga emocionalno varanje može biti opasno, kaže ona. Osim toga, vjerojatno ste razmišljali o ovoj osobi goloj, čak i ako niste imali seks, što je nešto što ne radite s drugim prijateljima.
Zašto često može biti štetnije nego spolna nevjera
Kada ste upleteni u emocionalnu aferu, u osnovi ste isključeni iz svoje dugoročne veze. Mnogo vaše energije odlazi u drugu vezu. U ovoj emocionalnoj aferi postajete hranjeni, pa stvari koje bi vam obično trebale od partnera smatrate da vam više nisu potrebne jer ih dobivate negdje drugdje, objašnjava dr. Cooper-Lovett. To može uzrokovati nepovezanost u vezi, što oba partnera čini emocionalno udaljenim jedan od drugog.
Zbog toga su studije otkrile da je emocionalno varanje zapravo opasnije od fizičkog varanja. U seksualnoj aferi, to je isključivo seks s malo ili nimalo emocionalne uključenosti (osim ako nije tako počelo), kaže dr. Cooper-Lovett. Ali kada su u pitanju osjećaji, osobi bi moglo biti teže odvojiti se i čak bi moglo rezultirati time da prekine svoju trenutnu vezu zbog ovog novog emocionalnog partnera, objašnjava ona.
I, poput fizičkih afera, često se emocionalne afere događaju kada postoje problemi u vezi kao što je nedostatak intimnosti, objašnjava dr. Lawsin. Nažalost, umjesto da budu transparentni u pogledu prevarantove želje da istražuje druge odnose, ove osobe se upuštaju u afere kako bi zadovoljile svoje potrebe, zanemarujući svoju vezu.
Jeste li krivi za emocionalno varanje?
Ako se vaš suprug na poslu počinje osjećati kao nešto više od obične kocke, dr. Lawsin predlaže da se distancirate od ovog novog partnera i postavite si nekoliko ključnih pitanja: Zašto ne želim reći svom partneru o ovoj novoj vezi? Koje su moje potrebe koje nisu zadovoljene, a koje se sada zadovoljavaju u ovoj novoj vezi? Kako pokušavam raditi na svojoj primarnoj vezi kada stvaram distancu upuštajući se u ovu emocionalnu vezu?
Važno je znati kada ste prešli granicu koja bi bila štetna za vezu te je prekinuti ili postaviti granice, kaže dr. Cooper-Lovett. Procijenite jeste li sretni u svojoj trenutnoj vezi i trebate li shvatiti što stvarno želite i donijeti čvrstu odluku hoćete li nastaviti vezu ili ići naprijed.
POVEZANO: Moj dečko kaže da ne može na velike udaljenosti. Trebam li se vratiti?
