Što je emocionalni rad?
Pojam emocionalni rad prvi je skovao sociologinja Arlie Hochschild u svojoj knjizi iz 1983. na temu, Upravljano srce . Hochschildova početna definicija odnosila se na rad upravljanja vlastitim emocijama koji su zahtijevale određene profesije. Od stjuardesa se, na primjer, očekuje da se nasmiješe i budu prijateljski raspoložene čak i u stresnim situacijama. To je emocionalni rad. Ali taj se izraz počeo primjenjivati na stvari izvan radnog mjesta. U suvremenoj upotrebi emocionalni rad se češće koristi za opisivanje rada koji se odvija u kućnoj sferi, a koji je potreban za nesmetano odvijanje kućanstva. Kada jedan partner radi više od ovog posla – čisti kuću, upravlja rasporedom djece, šalje čestitke za praznike rodbini, donosi namirnice starijem roditelju i još mnogo toga – od drugog, to može lako dovesti do ogorčenja i nesloge.
To ne znači da se odnosi na sve kućanske poslove. Pitao ga Atlantik je li to emocionalni rad biti osoba u paru koja uvijek odgovara na pozivnice za zabavu i brine se da dovoljno često zovete članove svoje obitelji i prisjećajući se rođendana, primijetila je, Ne samo po sebi. Može biti, ako se osjećate toliko opterećeno i ogorčeno i upravljate svojom ogorčenošću.
Kako uravnotežiti emocionalni rad u vezi
1. Razumjeti vas i dinamiku vašeg partnera
Prvi korak u rješavanju problema, bez obzira na vrstu problema, je njegovo definiranje. U heteroseksualnim partnerstvima emocionalni rad često pada na žene, koje su općenito uvjetovane i socijalizirane da preuzmu emocionalne živote drugih. Ali što je s istospolnim ili heteroseksualnim parovima u kojima lavovski udio emocionalnog rada pada na muškarca? Neravnoteža emocionalnog rada ne pada uvijek prema rodnim linijama, ali definiranje dinamike vas i vašeg partnera ipak je ključno. Razmislite kritički o tome tko radi većinu posla u kući. Priznanje neravnoteže je neophodno da bi se popravila.
2. Razgovarajte o tome
Za bilo kakvu promjenu, vi i vaš partner morate biti na istoj stranici. Ali kako ćete voditi ovaj potencijalno težak razgovor? Per Erin Wiley, bračna savjetnica i izvršna direktorica Centar Willow , ovdje bi trebao doći u obzir meki start. Skovana od strane Institut Gottman , ideja je da svađa završava na isti način na koji je počela, pa ako u nju uđete puni optužbi i negativnosti, neće dobro završiti. U osnovi, želite se žaliti bez ikakve krivnje, kaže ona. Usredotočite se na činjenice. Za primjer s perilicom posuđa, mogli biste reći: 'Osjećam se preplavljeno kad me gledate dok ovo radim jer se osjećam kao da me osuđuju.' Ovo je puno produktivnije nego reći: 'Ako pogledate na mene još jednom, nikad više neću napuniti ovu perilicu suđa.' Vaš cilj bi trebao biti uložiti pritužbu, ali ukloniti sve otvorene kritike ili negativan ton.
Također morate shvatiti da ovo nije jednokratni razgovor, u čemu su povremene prijave korisne. Nakon što smislite pravedniji pristup porodu, postavite brzu prijavu (to može biti, otprilike, deset minuta tjedno ili svaki drugi tjedan) kako biste razgovarali o tome osjećate li se oboje dobro ili ne podjela posla. Redovito mjerenje emocionalne porođajne temperature izvrstan je način da uočite i riješite male probleme prije nego što imaju priliku postati veći problemi.
3. Učinite nevidljivi rad vidljivim
Skovano u članku sociologa iz 1987 Arlene Daniels , nevidljivi rad odnosi se na neplaćeni rad koji ostaje neprimjećen, nepriznat i stoga nereguliran. U heteroseksualnim partnerstvima žene su često zadužene za te nezapažene zadatke, što znači da muškarac u vezi ne može ni shvatiti veliku količinu posla koji se obavlja. Ako osjećate da vaš partner uopće ne shvaća koliko radite, razmislite o tome da sjednete i nabrojite sve stvari koje trebate učiniti kako bi vaše kućanstvo nesmetano funkcioniralo i zabilježite koji je partner odgovoran za svaki zadatak. Gledanje popisa fizičkih osoba može vam oboma otvoriti oči: možda ste toliko navikli raditi sve da zapravo ne shvaćate koliko posla pada na vaša ramena, a vaš partner možda ne razumije koliko je to potrebno organizirati svoj dom i živote.
4. Usredotočite se na promjenu sebe
U idealnom svijetu, kada vaš partner shvati neravnotežu u emocionalnom radu, bit će prijemčiv za te informacije i potruditi se izbalansirati stvari. Ali evo u čemu je stvar: čak i ako vaš partner ne može ili ne želi napraviti kompromis u vezi s tim zadacima, još uvijek se možete promijeniti. Dr. Candice Hargons, dr. sc., docentica na Sveučilištu Kentucky i licencirana psihologinja, rekla je New York Times , Ljepota dinamike para je da ako se jedna osoba promijeni, par se promijenio. Ako osoba koja preuzima emocionalni rad pohađa individualnu terapiju i nauči se odreći dijela odgovornosti za emocionalni rad, drugi partner ima izbor prijeći na drugog partnera ili početi na drugačiji način rješavati svoje emocionalne potrebe i potrebe obitelji.
5. Zapamtite da vaš partner nije čitač misli
Pogotovo kada je riječ o nevidljivom porodu, važno je prepoznati da vaš partner može biti potpuno nesvjestan količine posla koji radite, što znači da je njegovo očito odbijanje pomoći ukorijenjeno u neznanju, a ne u zlobi. Po neuropsihologu dr. Sanam Hafeez , 'Skloni smo slati signale našem partneru da nas njihovi postupci ne čine sretnima, ali signali su nejasni, pasivno-agresivni i ne uzimaju u obzir činjenicu da radar vašeg partnera možda niti ne čita vaše signale. Dakle, velike su šanse da ti suptilni uzdasi, kolutanje očima i mrmljanje ispod glasa ili zbunjuju vašeg partnera ili ostaju potpuno neprimijećeni.
Umjesto toga, Hafeez predlaže da jednu od ovih fraza izvučete iz ruke sljedeći put kada vaš S.O. zanemaruje pomoći:
- Čini mi se da nemam na koga računati za male stvari.
- Želim da održite svoju riječ kada kažete da ćete nešto učiniti. Pretežno je kada moram učiniti više stvari nego što bih trebao.
Evo zašto ove fraze funkcioniraju: Otvoreno izražavate svoja očekivanja i kako se osjećate kada nisu ispunjena. Potpuno je valjano da vaš partner ne daje prioritet istim stvarima koje radite, posebno detaljima i poslovima, objašnjava Hafeez. Ali smisao veze je naučiti kompromise, potvrditi i doprinijeti poboljšanju stvari koje se tiču vašeg partnera.
6. Dajte pozitivnu povratnu informaciju za pozitivnu promjenu
Recimo da je vaš partner bio otvoren za emotivniji rad. Čak i ako smatrate da je vaše partnerstvo davno trebalo biti ravnopravnije, važno je prepoznati pozitivne promjene koje je vaš partner napravio. Svi se vole osjećati cijenjenima, ali ako ste u dugotrajnoj vezi, to može značiti da jedno drugo počnete uzimati zdravo za gotovo. Studija objavljena u časopisu Osobni odnosi otkrili da je zahvalnost ključ zdravog i uspješnog braka. Zapravo, istraživači su otkrili da jednostavan čin redovitog izgovaranja zahvale svom partneru može biti dovoljno snažan da zaštiti sklonost para razvodu.
Donja linija
Za mnoge ljude preuzimanje najvećeg dijela emocionalnog rada kod kuće može biti iscrpljujuće i fizički i psihički. No, srećom, promjena dinamike između posla koji vi i vaš partner obavljate nije tako teško. Od priznavanja nejednakosti do postavljanja povremenih prijava kako biste bili sigurni da održavate jednak udio u kućnim poslovima, balansiranje emocionalnog rada u vašoj vezi nužan je korak kako biste osigurali i vašu i partnerovu sreću.
POVEZANO: Moj prijatelj i ja ulazimo u svakodnevne, glupe svađe tijekom karantene. Je li ovo znak?
