Nekada je to bio moj prepoznatljiv potez velike borbe. Da sam imala nesuglasicu s dečkom, prijateljem ili članom obitelji, oni bi održali strastveni govor o svom stajalištu, a ja bih odgovorio… šutnjom. Pokušao bih izaći iz kuće što sam brže mogao, a zatim provodio sate (ili dane) pokušavajući se ohladiti i odlučiti što želim reći. Kad bih to shvatio, vratio bih se, ispričao i mirno iznio svoju stranu argumenta. Bila je to tehnika borbe bez sukoba koja me spriječila da kažem sve što bih požalila, pomislio sam.
Ali tek kada me moj sadašnji suprug prozvao na početku naše veze, uopće sam shvatila da radim nešto pogrešno. Znaš li koliko je za tebe bolno što jednostavno nestaneš, a ja nemam pojma što se događa ili kako se osjećaš? pitao me. Nisam ni razmišljao o tome. Ono što sam mislio da razrješava raspravu ispostavilo se kao kamenovanje, iznimno otrovnu naviku koju su mi trebale godine da prekinem.
Što je to točno zidanje?
Kamenovanje je jedan od četiri najveća predskazatelja razvoda, prema dr. Johnu Gottmanu s Gottman instituta , uz kritiku, prijezir i obrambeni stav. Stonewalling se događa kada se slušatelj povuče iz interakcije, isključi i jednostavno prestane reagirati na svog partnera, kaže on. Umjesto da se suoče s problemima sa svojim partnerom, ljudi koji se suprotstavljaju mogu napraviti manevre izbjegavanja poput isključivanja, okretanja, ponašanja zauzetog ili upuštanja u opsesivno ili ometajuće ponašanje. Eep, to je meni udžbenik u borbi. To je također prilično ista stvar kao i tihi tretman, kojeg se možda sjećate iz osnovne škole nije baš najzreliji način rješavanja problema.
Nisam shvaćao da sam kamenovao. Kako da prestanem?
Stonewalling je prirodan odgovor na osjećaj psihičke preopterećenosti, tj Institut Gottman web stranica objašnjava. Možda niste ni u mentalnom stanju da trenutno vodite mirnu, racionalnu raspravu. Stoga umjesto da se tučete zbog povlačenja tijekom svađe, pripremite plan za sljedeći put. Ako vaš partner počne brbljati o tome kako nikad ne perete suđe i osjećate se kao da ćete početi kamenovati, stanite, duboko udahnite i recite nešto u stilu: OK, previše sam ljut i trebam pauza. Možemo li se, molim vas, vratiti na ovo malo kasnije? Mislim da ću imati više perspektive kada ne budem toliko ljut. Zatim odvojite 20 minuta— ne tri dana — za razmišljanje, učiniti nešto umirujuće poput čitanja knjige ili prošetanja, a zatim se vratiti i nastaviti raspravu sa mirnijeg mjesta.
Što da radim ako sam ja taj koji je kamenovan?
Iako je to prilično teško napraviti neka netko prestane klevetati, pristup mog muža mi je bio od velike pomoći. Smireno je objasnio kako se osjeća zbog mog ponašanja, pomažući mi da shvatim da moja tehnika donosi više štete nego koristi. Rekao je da bi mu bilo draže da tijekom svađe kažem nešto zbog čega žalim i kasnije se ispričam nego da izjurim i ne kažem ništa. To što ništa nije rekao natjeralo ga je da se brine za mene i da osjeća nervozu zbog budućnosti naše veze. Ništa od toga mi nije palo na pamet dok nije to iznio.
Ako vaš partner sluša vaše stajalište i slaže se, ali se i dalje zadržava tijekom svađa, dajte mu vremena - loše navike često je teško prekinuti. S druge strane, ako imate osjećaj da počinje namjerno stonewall jer on zna da ti smeta, možda je vrijeme da odustaneš.
