Ako ste u vezi i opsesivno se pitate zašto su s vama ili kada će to neizbježno završiti, velika je vjerojatnost da imate neku tjeskobu u vezi. Iako se različito manifestira od osobe do osobe, anksioznost u vezi općenito je obilježena pretjeranom brigom o romantičnoj vezi. Ovo nisu leptiri, ljudi. To je suprotno. Dakle, buhe možda? Zaključak: sranje je i može uništiti vašu romansu iznutra. Uđimo u to (kako bismo to mogli prijeći). Ovdje razlažemo tjeskobu, odakle dolazi i osam načina na koje možete prevladati tjeskobu u vezi.
Vrste anksioznosti
Stres nije ništa novo za većinu nas. Tu i tamo brinemo o nadolazećim društvenim događajima, rokovima rada i životnim prekretnicama. Međutim, prema Američkom psihijatrijskom udruženju, anksiozni poremećaj je dijagnostički mentalni poremećaj koji uključuje intenzivnije i češće napade ekstremne strepnje. Generalizirani anksiozni poremećaj može se dijagnosticirati nakon što je netko doživio šest uzastopnih mjeseci ekstremne anksioznosti zbog svakodnevnih pojava. Socijalni anksiozni poremećaj (što pogađa otprilike 15 milijuna ljudi samo u Sjedinjenim Državama, prema Američko udruženje za anksioznost i depresiju ) je neodoljiv strah od osude drugih u društvenim situacijama.
Slično socijalnom anksioznom poremećaju , anksioznost u vezi vrti se oko određene okolnosti ili spleta okolnosti, naime romantičnih. Važno je imati na umu da vam nije potrebna službena dijagnoza anksioznog poremećaja od liječnika da biste pretrpjeli anksioznost u vezi. Što znači da se čak i mala tjeskoba zbog romantike i dalje kvalificira kao tjeskoba u vezi - i svatko je može iskusiti, ne samo oni od nas s postojećom dijagnozom.
Kako izgleda anksioznost u vezi?
Anksioznost u vezi, kao i svi oblici tjeskobe i stvarno veliki šeširi, izgledaju različito na svakoga. Generalizirani anksiozni poremećaj može uzrokovati nemir, neodlučnost, umor, nesanicu, napete mišiće, razdražljivost i depresiju. Slično se može manifestirati anksioznost u vezi; jedina razlika je u tome što se te manifestacije pojavljuju kroz leću partnerstva. Napomena: Mnogi od ovih simptoma lako se internaliziraju. Netko tko pati od tjeskobe u vezi može se dodatno potruditi da je sakrije.
Zapravo, pisala je dr. Kathleen Smith, licencirana profesionalna savjetnica Psycom da je pretvaranje da je sve u redu jer se bojite ozbiljnog razgovora s partnerom veliki pokazatelj anksioznosti u vezi. Slično, ako se osjećate izrazito tjeskobno kada vaš partner nije pored vas ili vam nije na vidiku, mogli biste doživjeti tjeskobu u vezi. To bi moglo značiti da zamišljate sve načine na koje vas varaju kada su negdje drugdje ili jednostavno ne možete podnijeti da ste odvojeni od njih. E sad, ako postoje dokazi da su bili nevjerni, to je druga priča. Ali ispiranje mozga u uvjerenju da netko vara bez dokaza izvan vaše vlastite mašte veliki je pokazatelj anksioznosti u vezi.
Još jedna manifestacija je uvjeravanje da će vas partner svakog trenutka ostaviti. Ovo negativno razmišljanje često se poklapa s nesposobnošću da iznesete svoje strahove. Ako iznesem svoju tjeskobu zbog toga što sam napuštena, to će izbezumiti mog partnera i sigurno će me ostaviti.
S druge strane, netko tko se oslanja isključivo na svog partnera da bude zvučna ploča za ove – i sve druge – brige također bi mogao pati od anksioznosti u vezi. Ako je vaš partner jedina osoba na cijelom svijetu koja može smiriti vaše živce ili vas smiriti u trenucima ekstremne strepnje, anksioznost u vezi vjerojatno se negdje vrti (i mogla bi se pogoršati s vremenom).
Konačno, ako u potpunosti izbjegavate izlaske ili predane veze, možda ćete imati opću tjeskobu u vezi s vezama. Nije potresna vijest, ali vrijedi spomenuti jer već postojeća tjeskoba oko veza može iskrvariti u nove romanse.
Što 'uzrokuje' anksioznost u vezi?
Opet, svi su različiti, i svaki par ima svoje osobine. Anksioznost u vezi s vremenom se može izgraditi kod oba partnera, jedan partner može biti bijesan od početka, jedna osoba učini nešto da potakne tjeskobu; mogućnosti su beskrajne. U svakom slučaju, određivanje korijenskog uzroka ključno je da ga se ugrize u pupoljku ili smanji na veličinu kojom se može upravljati.
1. Prethodna dijagnoza
Neki dijagnosticirani poremećaji poput socijalnog anksioznog poremećaja mogu dovesti do ili potaknuti anksioznost u vezi. Budući da je društvena anksioznost ukorijenjena u strahu od osude drugih ili stalnoj brizi što ljudi misle o vama, nije teško vidjeti kako bi te misli mogle izazvati vatru tjeskobe u vezi.
2. Kršenje povjerenja
Ako vam je vaš partner u prošlosti bio nevjeran (a imate dokaz ili su oni to prihvatili), to može dovesti do nepovjerenja i tjeskobe u vezi s napredovanjem veze. Možda ćete se također pitati jesu li se promijenili, znajući da su bili nevjerni prethodnim partnerima.
3. Uvredljivo ponašanje ili jezik
Bilo koja vrsta zlostavljanja – fizičko, verbalno, emocionalno – može izravno dovesti do tjeskobe. Fizičko zlostavljanje nikad nije u redu. Molimo nazovite Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji ako vam partner fizički ozlijedi. Verbalno i emocionalno zlostavljanje iscrpljuje ljude ili ulijeva strah riječima. Ako se vaš partner rutinski šali o vašim greškama ili se pretvara da je zao češće nego što je istinski ljubazan, mogli biste patiti od tjeskobe u vezi zbog ove vrste emocionalnog i verbalnog zlostavljanja.
4. Neproduktivne borbe
Aka borbe koje završavaju praznim isprikama. Produktivne svađe završavaju učenjem nečega o sebi ili svom partneru i rastom zajedno kao par.
5. Briga za budućnost
Hoćete li se vas dvoje vjenčati? Žele li iste stvari od života? Kada je dobro vrijeme za postavljanje ovih pitanja?
6. Anksiozna vezanost
Za razliku od ljudi koji pokazuju sigurnu privrženost, oni s tjeskobna vezanost stalno nesigurni u partnerovu odanost. To zauzvrat dovodi do destruktivnog ponašanja koje zapravo može odgurnuti partnera.
7. Mit o savršenom partneru
Neprestano se pitati postoji li netko drugi bolji za vas od osobe koju ste pronašli je nevjerojatno štetno. Bljesak vijesti: Vaš savršeni spoj ne postoji. Esther Perel , terapeutkinja za odnose (i kulturna ikona), odlučno ponavlja ovu činjenicu svojim klijentima. To znači da ni vi ni vaš partner ne možete očekivati da ćete svaku situaciju riješiti idealno ili racionalno. To također znači da kada ste pronašli sjajnu stvar, ne brinite o zelenijoj travi u nekom drugom dvorištu.
Dakle, je li to tjeskoba ili obični stari stres?
Evo što je: svi, u neki točka, vjerojatno iskustva neki anksioznost zbog veze. Da nismo, mogli bismo biti sociopati. Kad nam se netko sviđa, nadamo se da se i njemu sviđamo mi! Kad smo s nekim u braku, naporno radimo na tome i nije uvijek lako. Kontinuirano, neodoljiva tjeskoba oko pitanja specifičnih za odnos je ono što zahtijeva neke velike promjene.
Srećom, stigma oko mentalnog zdravlja dovedena je u pitanje posljednjih godina i ljudi su mnogo otvoreniji za razgovore o anksioznim poremećajima i učenje kako se s njima nositi, korak po korak.
8 načina da prevladate anksioznost u vezi
1. Zapitajte se je li veza vrijedna toga?
Psiholog ponašanja Wendy M. Yoder, dr.sc , potiče ljude da počnu ublažavati anksioznost u vezi iskrenim izravnavanjem sa sobom. Je li veza vrijedna toga? Ovo nije lako pitanje niti ga treba olako shvatiti. Ali, na kraju krajeva, je li ova osoba prava za vas? Imajte na umu, kako nam kaže Esther Perel, ne postoji savršen partner. Ljudi su nesavršeni i to je u redu! Pitanje nije, jesu li savršeni? Pitanje je jesmo li dobri jedno za drugo?
Profesionalni savjet: Ako ne znate odgovor na to pitanje (neodlučnost je veliki faktor u jednadžbi tjeskobe), počnite s malim koracima. Isprobajte neke od dolje navedenih taktika. Kako napredujete, postaje li to osoba za vas ili ne.
2. Suočite se s tim
Ne možete riješiti zagonetku bez gledanja tragova; ne možete popraviti anksioznost u vezi bez da je nazovete onim što jest i ne razgovarate s partnerom o tome. Romantična partnerstva nisu solo pothvati (iako želimo da svatko voli sebe bezuvjetno!). Za tango je potrebno dvoje, a vaš partner mora biti uključen u ovaj pothvat. Jednu stvar se treba kloniti? Govorimo o tome putem tehnologije. Mora biti licem u lice. dr. Alexandra Solomon , licencirani klinički psiholog i autor knjige Voljeti hrabro: 20 lekcija samootkrivanja koje će vam pomoći da dobijete ljubav koju želite , inzistira da se teški razgovori moraju voditi osobno. Slanje poruka je lišeno suptilnosti, neverbalnosti i nijansi, prema Solomonu. Biti u istoj prostoriji s drugom osobom tijekom teških rasprava ključno je za smislenije razgovore.
Profesionalni savjet: Ako niste sigurni da je veza vrijedna borbe, reakcija vašeg partnera na vašu anksioznost bit će snažan pokazatelj je li u njoj na duge staze (i vrijedan vašeg vremena, energije i ljubavi) ).
3. Razgovarajte o tome—i jedno o drugome
Solomon puno govori o dinamici moći u odnosima i upućuje na istraživanja dr. Carmen Knudson-Martin i dr. Anne Rankin Mahoney na tu temu. Kada razmišljate o svojoj tjeskobi ili iznosite strahove s partnerom, razmislite o tome tko ima moć u vašoj vezi. Neuravnotežena snaga, kao da jedan partner uvijek popušta potrebama drugoga nauštrb vlastitih, može potaknuti tjeskobu.
Previše se truditi da budete smireni u vezi sa svojim teškim emocijama ili ne želite pomiješati lonac nije nikakav način za manevriranje kroz vezu. Često, osobito na početku nečeg novog, izbjegavamo sukobe u nastojanju da izgledamo potpuno ohlađeni i sabrani. Ovo je recept za katastrofu.
Profesionalni savjet: čak i ako postoje samo naznake tjeskobe u vezi koja bocka tu i tamo, odmah to iznesite. Započnite razgovore sada o objema vašim brigama, potrebama i željama, pa ako stvari kasnije postanu teže (što će neizbježno, u dugotrajnim vezama, hoće), jezik već postoji za rješavanje novih tjeskoba.
4. Investirajte u solo terapiju
Terapija je doslovno mjesto na koje idete da se oduškate, osim što vaš najbolji prijatelj kimne glavom i natoči vam još jednu čašu pinota, vaš terapeut vam pomaže razgovarati o načinima na koje možete spriječiti da vas prevladaju loši osjećaji. To je izuzetno važno. Da, anksioznost u vezi može imati neke veze s nečijim partnerom, ali gledanje prema unutra kako bi se otkrili osobni demoni također je potrebno. Ne samo da vam terapija može pomoći u boljem razumijevanju, tumačenju i rukovanju vlastitim emocijama; može vam pružiti alate za bolje razumijevanje, tumačenje i rukovanje emocijama drugih.
Profesionalni savjet: potpuno je u redu potražiti terapeuta prije nego što se odlučite za onog koji vas dobije.
5. Razmislite o terapiji za parove
Sve navedeno, osim parova. Terapija za parove može poboljšati komunikaciju i definirati očekivanja između partnera, što zauzvrat može izgraditi povjerenje i dati objema ljudima više metoda za izražavanje u budućnosti. Također, terapeuti su prilično dobri u postavljanju pitanja koja potiču raspravu o važnim temama. Treća strana, s opsežnom izobrazbom u psihologiji i odnosima, moći će dati prijedloge za poboljšanje odnosa na temelju promatranja načina na koji vi i vaš partner razgovarate i kako se ophodite jedno s drugim. Ovo je također sjajno mjesto za pokretanje složenijih tema koje će vam možda trebati pomoć pri obraćanju licem u lice. Profesionalci su već vidjeli ove probleme i tu su da vam pomognu u njihovom rješavanju.
Profesionalni savjet: Odlazak na terapiju za parove nije samo za parove na rubu razvoda. Za sve parove, čak i one zdrave, koji žele izvući maksimum iz svoje veze.
6. Izađite sami sa sobom
Ne mislimo prekinuti s partnerom i samo izlaziti sa sobom, ali mislimo ulagati u svoje strasti. Esther Perel kaže da pojedinci neprestano pokušavaju pronaći pravu ravnotežu slobode i sigurnosti, a kada izgubimo jedno ili dobijemo previše drugog, to može izazvati tjeskobu. Anksioznost u vezi koja proizlazi iz osjećaja neadekvatnosti ili usamljenosti često se može preusmjeriti nakon što osoba ponovno otkrije i ponovno uloži u sebe (iskoristivši vlastitu slobodu). Morate imati život izvan svog partnera. Prijavite se za taj predmet koji ste namjeravali pohađati! Postavite osobni cilj i ocrtajte korake potrebne za postizanje istog! Vi ste 50 posto veze; donijeti najbolju verziju sebe za stol.
Profesionalni savjet: Razmislite o tome da budete aktivni, a ne reaktivni partner. Vaš svijet ne bi se trebao vrtjeti oko vašeg partnera, niti bi se njihov svijet trebao vrtjeti oko vas. Trebali biste biti tu jedno za drugo (sigurnost) bez gušenja rasta.
7. Prepišite svoje misli
Veliki dio prevladavanja tjeskobe (i mnogih poremećaja mentalnog zdravlja) mijenja način na koji razgovaramo sami sa sobom. Fiksiranje na negativne misli (Nije nazvao. Očito me vara.) potiče tjeskobu. Umjesto toga, uvježbajte svoj mozak da prvo razmotri druge mogućnosti (Nije nazvao. Možda mu je baterija prazna. Možda je još uvijek na radnom sastanku. Oduševila ga igra Fortnite.). Prerano donositi zaključke nije zdravo – niti zamišljati što će vaš partner reći kada mu se suočite s onim što razmišljati bili su do. Umjesto da gradite priču u svom umu, javite se svom partneru sljedeći put kada budete zajedno.
Isto vrijedi i za način na koji razgovarate sami sa sobom. Pokušajte upotrijebiti metodu dr. Dana Siegela Name It to Tame It. Mnogi ljudi s anksioznošću se uvijek iznova vraćaju istim negativnim obrascima razmišljanja (kod tjeskobe u vezi, ovo bi moglo biti da sam bezvrijedan, naravno da će me ostaviti.). Dr. Siegel kaže da nam sposobnost da nešto označimo daje mogućnost da izaberemo kako ćemo na to reagirati. Stoga, čim počnete izmišljati priču o partnerovoj nevjeri, zaustavite se, nazovite to kako jest (osjećam tjeskobu ili se osjećam nesigurno) i čvrsto se odlučite za svoj sljedeći potez.
Profesionalni savjet: Sljedeći potez mogao bi biti reći sebi da ste ulov i da je vaš partner sretan što vas ima (čak i ako u to vrijeme ne vjerujete). To bi moglo biti zapisivanje popisa dobrih trenutaka u vašoj vezi. Moglo bi se reći naglas stvari koje volite o sebi. To bi mogao biti poziv prijatelja ili čitanje knjige ili bilo što zbog čega se osjećate dobro.
8. Vježba
Govoreći o dobrom osjećaju, vježbanje je superheroj u zemlji mentalnog zdravlja! Opet, anksioznost u vezi je oblik anksioznosti. Pokazalo se da tjelovježba – točnije joga – smanjuje razinu kortizola (hormona zaduženog za stres). Jedan nedavna studija pokazala je 27 posto manju učestalost novih tjeskoba koje se pojavljuju kod ljudi koji redovito vježbaju nego kod onih koji to nisu. Dakle, iako tjelovježba sigurno neće sama riješiti anksioznost u vezi, ona je važan dio dobro uravnoteženog načina života.
Pro savjet: čak i jedan sat joge može pozitivno poboljšati raspoloženje. Ako tjelovježba nije vaša stvar, počnite s malim.
Ako se nađete usred noćne more anksioznosti u vezi, duboko udahnite. Nisi sam. Na kraju ovog tunela su svjetla, samo morate krenuti.
POVEZANO: 6 knjiga koje bi svatko s anksioznošću trebao pročitati
